Анекдот

  Хочешь трахаться  ночью – женись,  хочешь днем – купи «Запорожец», хочешь и 
  днем и ночью – иди в армию.

               ***

  Хорошо быть подполковником, а под лейтенантом лучше.

               ***

- Боец вы что делаете?
- Ничего.
- Тогда быстрее заканчивайте, потом подойдете ко мне!

               ***

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!

               ***  

- Стой, говори пароль!
- Пароль.
- Проходи.

               ***

- Товарищ прапорщик можно спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте.

               ***

- Товарищ прапорщик, патроны кончились! 
- Все до одного?
- Так точно!
- Тогда прекратить стрельбу!

               ***

- Ваша любимая команда?
- «Спартак», а ваша товарищ прапорщик?
- «Смирно»!

               ***

- Почему пьете, товарищ прапорщик?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, грыз бы.

               ***

- Товарищ прапорщик, остановите поезд.
- Поезд, стой! Раз, два!

               ***

- Если бросить камень вверх то он падает на землю. Так действует закон вемирного
   тяготения.
- Товарищ прапорщик, а если он упадет в воду?
- Это вас не касается, этим на флоте занимаются!

               ***

- У старшины завтра день рождения, что бы ему подарить?
- Говорят, книга – лучший подарок.
- Да нет, книга у него уже есть.

               ***

  Телефонный звонок.
- Прапорщик Петров слушает.
- Товарищ прапорщик, вы дурак!
- Кто!? Кто это говорит?
- Все говорят.

               ***  

- Боец, почему сапоги не чищены?
- Это вас не касается товарищ прапорщик.
- Что!?
- Так гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Я  вам так сразу и сказал.

               ***

- Все едут на машине с прицепом. В машине – офицеры, в прицепе – прапорщики.
   Машина отходит в  7.00, вопросы есть?
- А во сколько отходит прицеп? 

               ***

  В солдатской столовой.
- Осторожней я с яйцами!
- Здесь все с яйцами.
- Да я с куриными.
- Товарищи, пропустите инвалида!

               ***

  Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик у моей кружки грлышко запаяно!
- Да!7 Да у нее еще и дна нет.

               ***

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинайте, а перекличку!

               ***

  Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

               ***

  Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапор-
  щик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое  там правильно? Голеностоп  вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в
  ногу!
  Майор останавливает прапорщика:
- Товарищ  прапорщик, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы 
  сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же разные!

               ***

  Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

               ***

- Кто сегодня поедет на картошку? 
  Два бойца делают шаг вперёд. 
- Молодцы! Орлы, остальные идут пешком! 


                   Наверх